Kloutparty: klout is goud

Standard

De mannen van Infectmedia hebben het weer gedaan.
Nationale pers, veel volk en een stevige storm in het social media glas water…
Haters gonna hate.

Oh ja, en de graatmagere Inge Moerenhout die smakelijk haar tanden in een hamburger zette. via http://www.bartstoffels.be/2013/08/27/klout-is-fout/

Het was nochtans in orde.
De mensen van VR Catering en de gintonicshop hebben proper werk en zeer lekker eten en drinken geleverd.
Vooral de Saffron gin en de Kazumian cognac vielen in mijn smaak.
Dat de kreeft snel op was, was geen erg, de oesters vulden ook.
Om daarna met evenveel smaak een hamburger binnen te steken: als Inge Moerenhout dat kan, kan de rest van het volk dat ook.

Dat het over the top is? Ja zeker.
Aandachtzoekerij? Recht voor de raap. Dat heeft ook nooit iemand ontkend.
Doelstellingen gehaald? Jep: op zowel VRT als VTM nieuws komen én een danske mogen doen met de flikken, dan is de Cain een gelukkige mens.

Klout is goud

Dat de Kloutscore uiteindelijk niet écht gebruikt werd, vond ik jammer: het had iets meer cachet gegeven, denk ik.
Commentaar dat er plots ook in real life virtuele rangen en standen werden gecreëerd waren niet van de lucht en daar heeft Cain zich dan ook snel van losgetrokken door iedereen als een VIP te behandelen. Ach.

Klout is niet meer en niet minder dan een indicator om onafhankelijk online profielen te vergelijken.

Geen goud, geen exacte wetenschap en zeker niet zaligmakend. Maar wel van belang bij community management en het creëren van “buzz”. Marketing is sowieso al een vage hoop, laat er alstublieft een paar meetpunten zijn.
Hoe ga je anders de waarde van je marketingcampagne (offline én online) meten?

Fun fact

De mensen van het VRT nieuws belden gisterenmiddag eerst met ons. The Social Media Club zit ook wel in Antwerpen, maar doen geen grootse feestjes. Wel leggen we je donderdag uit hoe je de ROI van je social media inspanningen kan meten.

Conclusie

De Cain heeft weer alle aandacht. Negatieve aandacht is ook aandacht, dus alle criticasters hebben voor de zoveelste keer ongelijk. De media evenzeer. Informeer jezelf een beetje en kijk dan verder. Ach, goed gelachen en goed gegeten en (iets te veel) gedronken.

En pakken wat je kan krijgen, ik ben fan.

De grote verlofshow van 2013

Standard

Het is al wat geweest dat verlof.
Vooral nog niet zo veel, hoewel anderen dat durven tegenspreken. Voor de duidelijkheid: tijdskrediet is geen verlof. Waarom niet, dat leg ik u nog wel eens uit.
Maar dus, het verlof.

We leven 1 augustus, een donderdag. In het Openluchttheater speelt The Broken Circle Bluegrass Band ten dans en wij zijn daar om ons verlof in gang te stampen. En dat is gelukt, kan ik terugblikkend vaststellen. Een dijk van een optreden, een gratis fles cava (blijkbaar standaard bij het bestellen van zes tickets) en veel vrienden en vriendinnen om ons heen.
Een paar uur dutten, een frisse duik in de douche en om half vier bolt onze Zweed de garage uit richting Ardèche.

Een gestage rit met, zo zal achteraf blijken, een snelheidsboete omdat we 1 km te snel op onze bestemming wilden zijn maar verder geen enkel oponthoud. We strijken de spreekwoordelijke zeilen in Coux, op camping Le Moulin. Ze doen daar ‘s avonds een barbecue voor veel volk en weinig geld en voor ons. Koken is voor een andere keer, met minder kilometers op de teller.
Een klein dutje later blijkt de luchtmatras vol gaten te zitten en mentaal bereiden we ons voor op wat een harde nacht zal zijn. La douche France mijne rug.

Een croissant en koffie maken ‘s morgens echter veel goed en om half tien rijden we verder naar Aubenas. OoobenAss, zoals onze medereizigers het later blijken uit te spreken. We bezoeken de markt, scoren een picknick bij elkaar en genieten van het uitzicht. En hey, ‘t is verlof!
Ons huis wordt gevonden in Sanilhac, het zwembad wordt in gezwommen en de buren kondigen aan dat ze niet van lawaai na tien uur houden. Er wordt gelachen, gespetterd en straal genegeerd. Dat laatste blijkt een kolossale inschattingsfout onzentwege te zijn, maar spijt komt net als excuses steeds te laat. Een week in dit geval.

De vlam gaat in de barbecue, de kurk van de fles en het dak van het terras. Met een grote “ssscchhttt” en “Je veux dormir!” tot gevolg. Straal negerend gaan we de eerste nacht in en komen we die met een grommende eigenares weer uit. Dat we echt wel om tien uur het bed moeten kiezen, zodat we de volgende dag goed de mooie omgeving kunnen verkennen. Dat we beter waren weggebleven en dat ze met andere gasten nooit last hebben. Dat ze liever gezinnen met kinderen hebben. Gelukkig hadden we de momenteel meest vertederende baby aller baby’s mee en legden we in ons beste koeterwaals uit dat Jetje overal doorheen had geslapen en dat de buurman er maar aan moest wennen voor deze week.

De rest van de week is samen te vatten als harmonie en chaos (wij alles in het water) overgoten met Kronenbourg (met van die draaikroonkurken) en goedkope wijn, aangevuld met pasta, paella, stokbrood, kaas in al zijn vormen, gehol en gecrossfit, gequiz, gegabber en geschmink.
Geen incidenten meer behalve de dreigende buur in de wei met zijn “fusil” in de hand. We hebben maar aangenomen dat de kerel bedoelde dat hij stond te wildplassen terwijl hij naar onze middernachtelijke samenzang luisterde. Dat hij ons liefst een schot hagel in de stembanden wilde doneren laten we vredegewijs voor wat het is.

Of dat dat plezant was?
Ja. Voor herhaling vatbaar?
Ook ja.
Daar kunnen baby’s bij, maar daar moet vooral veel goed volk bij zijn. En geen buren.

Na deze eerste week volgde een tweede.
U dacht dat Pukkelpop vermoeiend was? Think again.
Kamperen met een nieuwe luchtmatras (wederom lek, maar geplakt met ductape) op een kleine Nederlandse nederzetting in de Tarn. Denk Baarle Hertog, maar dan Hollanders in Frankrijk. Dat was onze bestemming. Met stip de mooiste camping die we al hadden, La Canal. Twaalf staanplaatsen, tabel d’hôte, ontbijt, lekker brood en, bovenal, rust. Niks. Geen lawaai, geen toeters, geen bellen.
Heerlijk.

We aten, lazen en lachten. Dronken een glas, proefden bier, genoten van niks en alles en dankt en elkaar voor het nemen tot man en vrouw. Goed gedaan van ons, goed bezig wij.
Carcassonne werd de moeite gevonden, evenals Albi en alle wegen erheen. We dronken rose wijn in Aigne en deden er een menuuke. Net als in Saint Afrique, de revelatie van de reis. Mooi, gezellig en goed volk.

Of dat dat plezant was?
Ja. Voor herhaling vatbaar?
Ook ja.
Volgende keer mag daar een wijndomein bij, op wandelafstand.
En volgende keer, dat moet niet per se een jaar op zich laten wachten.

We pakten in, keerden Frankrijk op 11,6uur de rug toe en landden veilig en wel in Antwerpen. Er werd uitegrust, gebeld en geregeld en hoppa, wij zijn klaar voor de laatste verlofstoot van augustus.
Vanaf maandag vindt u mij weer achter mijn raam, voor mijn computer.

Maar nu: verlof to the maximum!

Vlinders

Standard

Jaren gelden, in mijn jeugdjaren in Vosselaar, leefde er een vlinderstruik. Een struik met voor elke bloem twee vlinders. In alle kleuren en formaten. Ik kon daar, als vierjarige uk, uren naar gapen. Althans, zo leeft dat in mijn herinnering. Net zoals ik sinds toen, de late jaren tachtig, eigenlijk weinig vlinders bewust heb gezien.

Tot eerder deze week.
Op de kleine camping La Canal in de Tarn, viel het oog op fladderende bloemen. Alle kleuren, alle formaten. Vlinders, struiken en planten vol.
Uren kijkplezier.

En toevallig lieten de vlinders in mijn buik me exact twee jaar geleden een knieval met verstrekkende gevolgen maken.
Twee jaar.
Time flies.

image

Het wordt weer show in den bungalow

Standard

Brief aan het reisgezelschap.

Lieverds

Met nog een paar nachtjes te gaan, leek het me niet onverstandig de voucher en de regels van ons feestpaleis nog eens te checken. Toen alles werd gereserveerd, waren we, volgens de voucher, met 12+1.
Het huis telt, zoals we meermaals geteld hebben, 16 bedden. Goed plan van ons dus om alle beddekens vol te steken. Kost minder, vreet meer! Het leek me niet meer dan netjes om dat ook even aan de mensen van het paleis te laten weten, dus mail ik de schatten van Basic Travel.
Tien minuten later telefoon.
Dat de hut eigenlijk maar bedoeld is voor 15+1 personen.
En da’s niet hetzelfde als zestien meneer!
Nee, die +1, dat is een kind.
Woeps.
De hulpvaardige Nederlander (in La Douce France op moment van bellen) belooft om met de eigenares te overleggen en meldt drie minuten (het leek drie dagen, zegt mijn hartje) later dat er geen probleem is.
Maar dat we ‘s nachts wel stil moeten wezen omdat het huis in het dorp ligt (omschrijving verhaalt over de rand van het dorp, maar blijkbaar liggen de terrassen aan de inwonerszijde van het gehucht…) en omdat de groep die er deze week zit al een paar fikse opmerkingen heeft gekregen. Maar dat ze met ons vast geen problemen zullen hebben, nietwaar?!
Tot zover de stand van zaken.
Mijn goesting is er in elk geval niet door getemperd!
Uw reisleider
W. De Loore

De mop van den indiaan

Standard

For old times sake.
En omdat dit vandaag even ter sprake kwam: “as ge ze goe oepvouwt, wél”
En omdat iedereen de mop van den indiaan moet kennen.

We gon beginnen met een mop… de mop waar da we ieder week mee beginnen. namelijk de mop van den Indiaan:
Er was is nen indiaan en dien indiaan die ga naar zijn vrouw en die zegt: Wijf! zegt em (want indianen zeggen altijd wijf he…)
“Wijf! Ga veur mij es naar de winkel en heult eens 10 bizons!”

Allee, dat wijf da teent naar de winkel en da komt terug met zo nen bruine papieren zak.
En dien Indiaan die zegt: ” Zeg wijf wa dis da hier na? Ik vraag 10 bizons en gij komt terug met zoone bruine papieren zak.
Wor zen die 10 bizons?!”
zegt da wijf: “Die zitten in die papieren zak”
“Mor da kan toch ni!!” – zegt dien Indiaan.
“ageze goe opvouwt… WEL!”- zegt da wijf
Pakt .. dien indiaan … zijn BIJL… en hij kapt zijn been af!

Jaja… wacht, wacht wacht… ier komt nog en ander mop.

Tis ook een mop van een indiaan en das van nen indiaan en dien huppelt op 1 been deur de prairie. das eigelijk nog dien indiaan van die veurige mop. En dien Indiaan dee komt nen belastingscontroleur tege. En die belastingscontroleur die zegt tege dien Indiaan:
” Eey Indiaan, weete gij… waaroem da krokodille… ni kunnen biljaare?!”
“neej” – zee dien Indiaan.
Zegt dien belastingscontroleur – “Omdat just gereegend hee”
“oe?” – zegt dien Indiaan – ” Ik hem vandemiddag toch stoofvlees gegete?”

wacht, waacht, wacht, wacht…
Pakt dien Indiaan weer zijn bijl… en kapt em zijn ander been af!
jaja…
“JAJAAH” – zegt dien belastingscontroleur – ” Alee, ier is … een kartonne doos!”

jahahajajaja… dames en heeren. Ge lacht nen beet af in de floere portomonnee.

Do the caveman!

Standard

Het leven als een oermens is niet vreemd voor mezelf.
Sinds een jaar of anderhalf heb ik er vanalles over gelezen, loop ik geregeld op blote voeten en durf ik al eens een steak voor ontbijt nemen.
Ik denk na over verwerkt voedsel (nagenoeg alles wat we in de winkel kopen) en bij tijd en wijlen wind ik me op over de belachelijke hoeveelheid suiker we binnensteken.
Basisfitheidsoefeningen zijn me niet vreemd en als ik iemand hoor vertellen over hoe fijn de zomer is, denk ik direct “Ah ja, dat is met die vitamine D!”.

Afgelopen vrijdag was het volgens mijn Twitterfeed #barefootfriday.
Ik werd er op gewezen door medecrossfitter Candy en werd wat later door Wilma aangesproken.
Een kleine foto en hoopa, onze poten staan te pronken in de galerij van de internationale blote poten dag.

Soit.
Die Wilma.
100 dagen leven als een holbewoonster.
Met de kippen op stok, veel groenten en vlees en vis.
Geen suiker en (bijna) geen elektriciteit.
Alles te voet. Alles te blote voet.

Ik kan dat niet, zo van die challenges.
Mijn sociale omgeving laat dat niet toe.
En ik zie die omgeving te graag om er voluit voor te gaan.
Maar in september wil ik nog eens proberen.

30 dagen zonder suiker en zonder gluten.
Geen verwerkte rommel.
Alleen puur.
Enorm veel groenten.
Ik vind dat nu al spannend.

Saturnus van op het Mas

Standard

Een doordeweekse donderdag en alleen thuis. Ik wandel dan al eens graag door de buurt. Onze buurt, zolang het nog kan. Binnenkort hebben we een nieuwe onze buurt, maar da’s een ander verhaal.
Onze buurt dus.
Paardenmarkt, Hessenplein, Eilandje, Mas.

Het Mas.
Een mastodont van een blok en bijna altijd open.
Een uitzicht van heb ik jou daar en roltrappen tot boven.
Niemand heeft een reden om er niet naar boven te gaan.
Behalve rolstoelgebruikers, maar die gaan sowieso nooit naar boven.
#mopkeflauwmopke

Soit.
Ik had op de Instagram van Alain dat er iets te doen was van Urania.
Mijn frank / eurocentiem viel pas toen ik effectief boven op het Mas stond.
Urania, dat zijn die mannen met grote verrekijkers en die kunnen u dan vertellen dat ge daar en daar en daar sterren en planeten kunt zien.
Hoppa!

Ik zag Saturnus.
Mét een kringetje er rond.
En gij?

Gij kunt dat ook zien.
Want die staan daar elke donderdagavond, nog tot eind augustus.

Fietscontrole aan het Harmoniepark

Standard

Nu aan de gang, u weze gewaarschuwd!

Het goede van de hele zaak: er worden geen boetes gegeven, enkel waarschuwingen. Daarna krijg je 15 dagen de tijd om alle gebreken te fixen en je opnieuw aan te dienen bij een politiekantoor naar keuze.

Hoe ik dat zo goed weet?

Omdat ik zelf, na drie keer ontsnapt te zijn, gewoon zelf gesnapt ben. Gepakt op het ontbreken van de voorste rem, een reflector vooraan en reflectors in de wielen.
Ik denk dat de mannen van Vanmoof toch maar eens het Belgisch wetboek moeten nalezen…

Alcoholplan

Standard

Goed bezig, het ministrieel geweld van tegenwoordig.

Alcoholplan met drastische ingrepen op komst – Binnenland – De Morgen

Nadenken over alcohol en hoe we daar als maatschappij mee moeten omgaan. Ik ben daar fan van.
Want leren omgaan met de dingen is verre van eenvoudig.
Draconische maatregelen treffen daarentegen…

En hey, daar zitten drastisch goede ideeën tussen, maar zeker niet alles.

GOED

  • Meer alcoholcontroles.
    Veel meer. Verplicht nuchter achter het stuur.
    Maar biedt dan ook alternatieven aan. Voldoende nachtbussen, betaalbare taxi’s en betaalbare alternatieve drankjes.
    Denk maar na!
  • Geen alcohol in benzinestations.
    BAM. Verkeer en alcohol gaan niet samen.
    Je moet de kat niet bij de melk zetten.
  • Alcohol uit automaten bannen.
    Alsook frisdrank en “gezonde” fruitsappen.
    Goh. Alcohol is niet iets dat je nòdig hebt.
    Als dat wel zo is, heb je een probleem.
    Plaats eens wat meer drinkwaterkraantjes en minder frisdrankautomaten?

MINDER GOED

  • Prijzen omhoogtrekken?
    Serieus? Als je het kan betalen doe je maar wat je wil?
    Zorg dan dat alles legaal afkoopbaar is.
    Of ga eens kijken hoe dat dat in landen als bijvoorbeeld India loopt: er ìs een verband tussen kindersterfte en erg dure alcohol.
  • Happy hours verbieden?
    Serieus? De binge drinkers op café vallen echt wel mee.
    En ook hier weer: de rijken zullen steeds decadent blijven zuipen mochten ze daar zin in hebben.
  • Sterkedrank uit nachtwinkels bannen?
    Misschien ook ineens de sigaretten en de waterpijpen?
    Nog nooit een dessertje gemaakt en gemerkt dat a/ alle winkels gesloten zijn behalve de Pakistaan op de hoek en b/ de amaretto op is?
    Dat moet niet in een automaat zitten, maar zou wel handig zijn dat ge dat ergens kunt scoren.

 

Begrijp me niet verkeerd.
We moeten met z’n allen zorgen dat er niet teveel verslaafden zijn.
Want dat kost de maatschappij veel geld.
Maar of een verbod leidt tot meer bewustwording?
Lijkt me niet: kijk hoe het vaart met andere harddrugs als coke.
Ik noem maar een dwarsstraat…

Binnenkort wordt het makkelijker om een hgram coke te scoren dan een pintje te kunnen drinken…

 

Rocking for 200%

Standard

Eighty percent of success is showing up. – Woody Allen.

Twenty percent about getting up.
Fifty percent about the right socks.
Forty percent about bass.

And all depends on you: if you don’t manage to get the last ten percent delivered, you will never rock for 200%.

Early Bird catching the worm

Standard

Maandagochtend is voor velen het moeilijkste moment van de week.
Alles terug in gang stampen, de weekendluiheid verdrijven: je kent het wel.

De mannen van de Crossfit hebben er nu een geweldige oplossing voor gevonden.
Early Bird training.
Eventjes voor het werk van jetje geven.
Al eens goed dood zitten voor je gaat werken.

Awel, ik vind dat heerlijk.
Momenteel enkel op maandag, maar binnenkort naar alle waarschijnlijkheid uitbreidend naar andere dagen.
Early bird catching the worm?
Early bird killing the WOD.
Ik dacht het wel.

941404_531731976864411_726857530_n

Borivitza Bouquet

Standard

Borivitza Bouquet. U onbekend? Leer maar snel bij! De Bouquet is een rode wijn. Na een glas of drie wode rijn, maar laat dat vooral de pret niet bederven.

Nee, de Borivitza Bouquet is een erg zomerse rode wijn, uit de stal van, jawel, Borovitza.

Een zomerse rode wijn, erg vol van smaken. Fris en fruitig.
Lekker quoi.

Ik hef het glas!
Schol

Twitterwijsheid

Standard

De dag dat Twitter het belangrijkste stukje van de dag is, is het tijd om stil te staan.
Achterom te kijken en je af te vragen waar je eigenlijk mee bezig bent.

Wannes De Loore

Open brief aan de Antwerpse student

Standard

Beste student

Ik ben blij dat u in onze buurt woont.
Huist, schoolt, feest.
Leven in de brouwerij.
Wij, als bewoners van de studentenbuurt, houden daarvan.

We kunnen er best mee om dat jullie al eens een nachtje doorwerken.
Dat er eens een middagfeestje kan zijn.
Dat er op tijd en stond lallend door de straat wordt gelopen.
‘s Morgens wanneer ik naar mijn werk vertrek, wil ik gerust de plasjes kots van de zwakken van maag ontwijken.
Hey, je bent jong en je wil wat.

Waar ik wel een probleem mee heb, is het aanslepende vandalisme.
Auto’s die als voetpad worden gebruikt.
Een motorkap en dak van blutsen? Dat is voldoende om een wagen perte totale te verklaren.
Ruiten die zomaar worden ingeslagen.
Fietsen die op een auto worden gegooid.
Vuilnis dat wordt uitgesmeerd over de hele straat.

Dat, beste student, is erg zuur.
Erg vervelend, om elke keer naar Carglass te moeten rijden.
Een dure kwestie ook, om voor elke zijruit bijna 300 euro te moeten betalen.
Ik weet niet hoe dat dat voor jullie is, maar 300 euro is voor mij, als werkende mens, veel geld.
Wij als buurtbewoners, zouden graag hebben dat jullie daarmee stoppen.

En ik weet dat niet alles tot studentenmopjes is terug te brengen.
Dat er ook anderen vandaliseren.
Klopt. Maar kijk ook vooral eens in eigen boezem.
Blijf van een ander zijn gerief. Ook van andere auto’s.
Zijruiten. Vuilniszakken. Fietsen.

Het maakt de buurt voor iedereen een pak aangenamer.