mopke

Hacking public spaces: Hoe hack ik een (oude) drankautomaat?

Standard

Aangezien het tegenwoordig een trend is om publieke plaatsen te hacken, doe ik graag mijn duit in het zakje.
Via @foonkyfish kwam ik bij deze uit: Hoe hack ik een drankautomaat.

Ook wel eens dorst maar geen geld bij? Wel, alsje geluk hebt met de automaat, zou dit truukje wel eens kunnen helpen.
Het gaat er niet om om een veeg aan de automaat te geven, maar om ‘op knopjes drukken’.
Vooraleerst, als voorzorgsmaatregel, omgeving controleren op camera’s, je weet maar nooit…

Om in het menu cash te komen:

> Knop 4, Knop 2, Knop 3, Knop 1
Op de automaat staan wellicht meer dan 4 knoppen, maar het gaat als volgt: knop helemaal boven aan is knop1, knop2 die daaronder enz.
Opties

  • knop1= exit
  • knop2= scroll omhoog
  • knop3= scroll omlaag
  • knop4= select

Cash= zien hoeveel geld erin zit
Sell= zien hoeveel er verkocht is
Error:
2 sec. 4 ingedrukt houden > menu terug

  • Pric= prijzen veranderen
  • Test= Test systeem of werkt (komt blikje uit)

“Code”-taal
Op oude automaten: SALE, VER, EROR, and RTN
Op nieuwe automaten: CASH, SALE, EROR, and RTN

Vandaag op de automaat op’t werk geprobeerd en hey: dat werkt gewoon.
Wel niet echt doen eh.
Want dat mag niet, denk ik. 😉

Charlotte’s verjaardag

Standard

Aangezien Charlotte vandaag verjaart, mag ze vanavond nog eens buiten (ja meneer, ook vrouwen mogen af en toe eens buiten komen).
Natuurlijk ga ik niet moederziel alleen thuis zitten wachten tot ze terug is.
Nee, ik, ik heb een babysit geregeld.

Kut

Standard

Soms is het o zo gemakkelijk om snel wat te kopieëren en te plakken.
Vooral als ik er ook echt mee moet lachen.

Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket.
Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbaank…”
Pardon? ” zegt de dame…
Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank..”
Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft…”
Miljaaaar trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?”
Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen..”
Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbij…”
Even later komt de directeur van het kantoor erbij:
Is er een probleem mijnheer?”
Kweitnie, ik wil gewoen een kutrekening openen bij aa kutbaank, want kem
just een kutarfenis ontvangen van fokking één miljaard.”
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: “En dees teef doe moeilijk, of wa?”

Volgens de afzender ging het om een echt Aantwaarps gesprek bij de bank.
De link bank-Antwerpen-kut mis ik wel een beetje…

Geek LOL

Standard

LOL.

Volgende stap: enkel de ID’s tonen 🙂

Spekschieters

Standard

Het internet wordt door enorm veel wezens bevolkt.
Wij, de ene soort, proberen in vrede te leven met hen, de andere soort.

En dat lukt aardig.
Tot er op een bepaald moment een rilling door de maatschappij der internauten gaat: er is weer een spekschieter op pad!

Spekschieters, dat zijn een beetje de eenzaten en neuroten van cyberspace.
Mensen die zichzelf op een bepaalde manier verheven vinden boven een ander.
Die over alles ongetwijfeld een dikke vette mening hebben, maar die eigenlijk liefst vanuit het duister van hun slaapkamertje-met-bureau-en-voetballertjes-op-het-behang opereren.
Hun acties beperken zich dan meestal tot het schieten der spek en minachting naar andere, zich ver onder hen bevindende levensvormen.

Dit keer zijn er enkele levensbloggers het doelwit, waaronder ikzelf.
Ook boskabout en Imke Dielen worden geviseerd en bijgevolg geschoffeerd.
Tackle op de man, want da’s spectaculairder.

Wann.es: Life, the universe and everything.
Echt, alles.
Vooral over mezelf en mijn kleine bubble op deze planeet, maar ook wat ik tegenkom op het web.

Lees: hij schrijft over dingen waar 1345676 andere bloggers ook al een post over hebben gemaakt. Ik mag hopen dat het een erg kleine bubble is. Met erg weinig zuurstof.

Proper dat, mij geen zuurstof wensen.
Me dunkt dat laagdrempelig vertier overal hoort te zijn en dat het niet zo evident is om dezer dagen échte kwaliteit uit het net te vissen.
Jammer dat het nog steeds makkelijker is om door het leven te gaan als spekschieter dan als oplossing.

Want wie of wat houdt u tegen om iets deftigs te brengen?
Waarom moet er in eerste klasse gespeeld worden om van voetbal een fijn spel te maken?
Mogen wieleramateurs zich op zondag niet amuseren wanneer u en menig ander nog onder de lakens liggen? Ook al halen ze geen prijzengeld maar een trappistje aan het einde van de rit?
Wie zijde gij gotverdoeme om mij een virtuele stamp in de toekomst van dit land te geven?
Eh?

Nu ja, ik heb geen zuurstof tekort in elk geval: mijn Antwerpse nek zorgt er wel voor dat de bubble groot genoeg is en blijft.

Schrijven maat, dat lucht op.