Staken voor de toekomst van onze kinderen en ons pensioen. Fock off vakbond.

Standard

Klare taal op de site van De redactie:

deredactie.be: Zij staken donderdag. Wat zijn de gevolgen voor u?

De grote vakbonden in de openbare sector staken donderdag tegen de pensioenplannen van de federale regering. Wie staking in de openbare sector zegt, weet dat er donderdag wel eens heel wat plannen doorkruist zullen worden. Wie staakt er en wat zijn de mogelijke gevolgen voor u?

De gevolgen staan netjes opgesomd: geen treinen, trams of bussen, geen vliegtuigen en geen post.
Heb maar net een kerstcadeau besteld dat geleverd wordt door Bpack.
Goeie service, dat is niet belangrijk, daar hebben we wel een marketingcampagne voor.

Voor mezelf zullen de gevolgen al bij al meevallen.
Voor de stakers wordt dat een enorm lang weekend: ziekteverzuim op vrijdag 23 december?
Ik zou de cijfers wel eens willen zien.

De wereldvreemde vakbondsleiders weten al meer dan een jaar (van bij het bgein van de regeringsonderhandelingen, weet u nog wel) wat er gaat gebeuren.
Maar toen werd er niets over gezegd.
Toen moest er gejammerd worden over de inefficiëntie van de politiek.
Toen was het niet nodig om aan te halen wat er zou veranderen.
Problemen oplossen als ze zich stellen.

Aleen worden nu geen problemen opgelost.
Door niet met uw bus of trein te rijden, gaat uw pensioen niet gered zijn.
Door geen les te geven, werkt ge de toekomst van de kinderen en de jeugd niet echt in de hand.
Nee, door deze staking gefet ge weer maar eens toe dat vakbonden wereldvreemde zeikstralen zijn.
Goed werk geleverd, 150 jaar geleden.

Mijn idee?
Borstel erover en opnieuw.
En beter.
En Minister Van Quickenborne: u weet wat ik over u denk.

Non-lesvoorbereiding

Standard

Er moest vandaag een les voorbereid worden. Het is van moeten maar niet echt tegen een deadline. En geloof me, dan lukt het niet. Helemaal. Niet.

Het was dan ook te mooi weer om binnen te zitten. Ik was vandaag op het jaagpad langs de Schelde, op de Meir en daar rond. En ook een beetje binnen, achter een paar laptops. Tijdverschijtend.

Bah.

Die keer dat er een gat in de keuken zat

Standard

Ik vertrok gisteren blijgemutst naar het werk.
Dinsdag moet u weten, is mijn favoriete werkdag, samen met donderdag, doch dit geheel ter zijde.
De deur lieten we open want er zou een man komen met een individuele watermeter. Die laatste moest door de eerste worden  geïnstalleerd zodat we vanaf na de installatie geen water van de buren meer zouden moeten betalen.
Sommige van onze buren hebben namelijk, u gelooft het amper, een exotische tuin op het dak gemaakt.
En zo’n tuin, dat heeft dorst. 400l per dag, ik zweer het aa!

Nu, wij blij natuurlijk.
Waterrekening naar beneden, liquide middelen naar boven.
Altijd goed voor grootuitgevers als wij.

Wij dus alle twee naar ons respectievelijke werk.
So far, so good. Dinsdag, weet u wel.

Na een stevige dag (met stage in de namiddag) arbeiden, teen ik de trap op naar ons stekje.
Een eigen huis, een plek onder de zon.
De deur is nog van slot, exact zoals ze ‘s morgens werd achtergelaten en het voelt raar.
De keukendeur is dicht: goed gedaan waterman!

Even zoeken naar de watermeter levert al snel resultaat op.
Een gat in de keuken!
KLOOTZAK!

En niet mooi afgewerkt of recht gezaagd of iets.
Ah nee, een loodgieter is geen schrijnwerker.
Miljaar.
Onze keuken wordt plots een bouwwerf.
Was de keuken volgens de schatter weinig waard, dan is ze nu volledig afgeschreven.

De syndicus die alles regelde was vandaag, woensdag, doofstom.
Radiostilte.
Stilte voor de storm?
Hij zal een staartje krijgen, ‘t kulleke.

 

Hoge Bomen

Standard

Bart en de zijnen schreven een trendrapport voor 2011. Samengesteld uit trends die werden aangereikt door een bende zelfvermaarde zelfverkklaarde specialisten. Een specialist ben je, volgens mij, als je ergens meer van weet dan een ander, niet? Specialist zijn, dat hangt dus, in mijn eigen kleine opinie af van de context.
Soit.
Een turf van 91 digitale pagina’s lang, breed en diep.
Te kopen en gratis te downloaden.

Lees ik bij Jan dat er heel wat gemopper op komt.
Negativisme, gezeur, prietpraat.
Oeverloos geneut over iets dat je zelf niet beter kan: STFU.
Please.

Ik vind het een beetje belachelijk dat mensen negatief doen over het trendrapport.
Tuurlijk noem je dat werk “het trendrapport”. De trendrapport? Laat je nakijken.

Nee, echt.
Dat het je koude kleren niet raakt, snap ik al te best.
Dat Bart dat voor eigen eer en glorie doet: jazeker. Waarvoor komt die mens anders zijn bed uit?
Dat zijn ego groter is dan hijzelf? Ik mag het hopen (‘t is gene grote, den Bart). Maar, euhm, who cares? Behalve gij dan met uw klein pietje?
Nee, echt.
Nieuwjaarsbrieven in al zijn vormen verdienen respect.
De durf om dat uit te spreken en neer te pennen en te delen en al: ROCK!
Hoge bomen. Ik zeg het u.
Die vangen veel wind.
En wie zijn kop uitsteekt zal als eerste slaag krijgen.
En applaus.
Die mannen (m/v) op Twitter zijn bij tijd en wijlen iets te negatief, vind ik.
DIY bitch!

Telenet Digicorder…

Standard

…Is een achterlijk apparaat zeg ik u.
Ongeacht de vele goede dingen die het ding kan, wordt er volgens mij nog niet de helft van de mogelijkheden benut.
Nee, de Telenet Digicorder mist een paar vijzen, zoveel is duidelijk.

Slechts twee programma’s tegelijk opnemen

Ik begrijp dat ze daar een limiet op zetten. Je moet ergens een grens trekken en twee is an sich nog wel goed. Maar laat me dan tenminste zappen. En toon dat je meer dan twee zenders bevat.

Niet bij het begin beginnen

Waarom moet ik een anatal minuten vroeger beginnen opnemen en blijven opnemen tot een aantal minuten na het einde? Zonder de garantie dat het er helemaal op staat?
Kan Telenet niet gewoon een signaal versturen bij het begin en eentje bij het einde? Een soort van digitale markering?
En hetzelfde bij reclameblokken?

Dezelfde opmerking bij het opnemen van twee aaneensluitende programma’s: laat die stoppen en beginnen binnen één opnameen speel ze achter elkaar af. Echt. Voor de laatste twee minuten van het ene moeten wisselen naar de tweede opname: achterlijk.

Neem een programma één keer op

De herhaling zal ik zelf wel maken als ik het programma een tweede keer bekijk. Vanop mijn digicorder. Hallo! De herhaling van donderdagavond moet niet opgenomen worden als dezelfde aflevering op dinsdag al werd opgenomen…

Vroeger hadden wij een videorecorder. Met showview.
Begin en einde. Geen gezeik. Nah.
Vroeger was het beter, Telenet.
En toen bliepte het internet tenminste nog.

Liefste JH Mussenakker

Standard

‘t Zou fijn zijn
mocht je een groep
kunnen aanmaken in
de contacts en die dan
via ‘Add Bcc’ kunnen
verzenden naar iedereen.

‘t Zou helemaal te
knettergek
zijn mocht dat
technisch kunnen.

AWEL IN GMAIL KAN DA!

‘t Zou vree de max
zijn mocht ge dat
in’t vervolg ook
doen want ik moet
niet in ieders
mailbox verschijnen.

Dank u wel.
Pintje?

PS: er zijn kleine en uiterst handige newsletter applicaties die je dat ook laten doen.
Echt een nieuwsbrief en al.
Of is dat wat te zot?

Gangsterdam

Standard

Afgelopen weekend zaten we met z’n beidjes in Amsterdam.
We logeerden in het Golden Tulip in Osdorp, een kleine randgemeente van Amsterdam.
Na één nacht bleken we vooral in de aap gelogeerd te zijn.

Rond een uur of twee des nachts vond een onverlaat het nodig om op de parking van het hotel de auto pal naast de onze nogal letterlijk het vuur aan de schenen te leggen. Geloof me, dat is geen lachertje.
Gelukkig was het hotel voorzien van geluidwerende isolatie zodat we onze nachtrust er niet voor moesten laten.

Wanneer we op zondagvoormiddag nog snel wat vreten uit de kofferbak van onze zweed willen puren, blijkt er gebroken glas rond de auto te liggen. Aan de moddervette Audi a4 tuned new model was langs achteren niets te zien. Tot we dichterbij kwamen.

De capeau stond open en een beetje uit de haak.
De drie voorruiten waren er gebarsten aan toe.
De voorbanden waren onbestaande en plat, respectievelijk rechts dan wel links.
De motor hing op een eerder onorthodoxe manier uit het gareel en steunde vooral op de grond.

Ik kan u vertellen dat ik zeer blij was dat onze auto minder vet/cool/ruig/duur was dan die van de Duitse buurman. Anders had de onbekende pyromaan de zweed wel eens kunnen willen roosteren.

Nee, onze wagen was alleen maar gesmolten aan de koplampkas (wat in geen enkele taal een bestaand woord is) en aan de plastic voorbumper. De man van de verzekering verklaarde dat het perfect veilig was om er mee te rijden aangezien de elektronica zich links vooraan bevindt. Als we maar overdag de weg onveilig maakten. ‘s Nachts en bij avondval zou het een beetje problemenzoekerij zijn.

De verzekering hoopt nergens op, wij nog minder.
Dat het oneerlijk is dat de dader niet gepakt gaat worden.
Dat het belachelijk zou zijn om nu achter Geert Wilders aan te gaan en te zeggen dat hij gelijk heeft.
Want ik weiger te geloven dat dit het werk is van een mens.

IMAG0074IMAG0073IMAG0072IMAG0071IMAG0070IMAG0069IMAG0068

Steve Jobs, you’re wrong

Standard

Dear Steve

I believe you’re a little mistaken when you created the finder.
Sorry, you must have been mistaken when you updated the Finder, every now and then.
Let me explain.

I have a folder with a rather deep hierarchy.
Seven levels deep, 36 folders wide.
I want to add one file to each folder.
So I use the same hierarchy and want to copy paste the shizzle and get it merged.
After all, I’m a Windows-born-switcher.

I get one option.
Your option.
To replace the existing folders with the new ones.

Wait. Replace?
Re-place?
Means: move to trash.
No, it turns out: Move beyond trash.

Well Steve.
I appreciate your decision making mindf*cks most of the time.
But this one is IMHO kinda unacceptable.
Would love to see it fixed in whatever update you may do.

kthbye

(read on)

Mijn appartement wordt verkocht. En nu?

Standard

Een korte zoektocht levert volgende informatie:

Wat gebeurt er met de huur als de woning van eigenaar verandert bv. als de woning wordt verkocht ?

Het antwoord op deze vraag verschilt al naargelang het huurcontract al dan niet een “vaste datum” heeft.

Als het huurcontract “vaste datum” heeft, is de huurder beter beschermd. Door registratie krijgt het huurcontract vaste datum. Registreer daarom steeds uw huurcontract!

1. De huurovereenkomst heeft vaste datum.Wettekst: Indien de huurovereenkomst een vaste dagtekening voor de vervreemding van het gehuurde goed heeft, treedt de verkrijger om niet of onder bezwarende titel in de rechten en verplichtingen van de verhuurder op de datum van het verlijden van de authentieke akte, zelfs indien de huurovereenkomst het recht van uitzetting in geval van vervreemding bedingt. In mensentaal betekent dit dat de nieuwe eigenaar de bestaande huurovereenkomst met “vaste datum” zal moeten naleven. Hij heeft dus dezelfde rechten en plichten t.o.v. de huurder als de vorige eigenaar. Een clausule in de huurovereenkomst kan hieraan niets veranderen.

2. De huurovereenkomst heeft geen vaste datum.Men zal een onderscheid moeten maken al naargelang de huurder meer of minder dan zes maanden in de woning woont.

2.1. De huurder woont minder dan zes maanden in de woning.In dit geval kan de nieuwe eigenaar de huurder uit de onmiddellijk en zonder enige vergoeding uit de woning zetten.

2.2. De huurder woont langer dan zes maanden in de woning.In dit geval heeft de nieuwe eigenaar dezelfde rechten en plichten als de vorige eigenaar tegenover de huurder. De nieuwe eigenaar kan de huur echter beëindigen indien hij een opzeggingstermijn geeft van drie maanden moet betekend zijn binnen de drie maanden na het verlijden van de authentieke akte hij dit doet om het goed persoonlijk te betrekken of om belangrijke werken uit te voeren of wanneer hij een vergoeding betaalt

Het is uiteraard van belang om te weten wanneer de termijn van zes maanden begint te lopen. Deze termijn vangt aan op het ogenblik waarop de vervreemdingsakte “vaste datum” heeft gekregen. Meestal is dit ofwel het ogenblik van het sluiten van de verkoopscompromis ofwel het ogenblik van het verlijden van de verkoopakte van de woning.

via Overdracht andere eigenaar.

Vanaf het moment dus dat het spel verkocht is (verleiden van de akte…)  en de nieuwe eigenaar er zelf wil komen wonen (of grellige werken wil uitvoeren) moet hij dus binnen de drie maanden een opzegging doen waarna wij nog drie maanden de tijd hebben om een dak te vinden.

Ik heb er echt geen zin in.
Sebiet eens een lief mailtje naar de huurdersbond.
En eens vragen wat en hoe en hoelang.

In tussentijd ook al maar een verf brander bestellen om onze keischoon geverfde muur weer te maken zoals het was: mottig en lelijk.
Huisbazen maat, ik zeg het u nog eens, het zijn mijn vrienden niet.
Toch zeker niet in de hoedanigheid van huisbaas.

De tijd vliegt

Standard

Een jaar geleden schreef ik over de op til zijnde verhuis.
Van drie naar twee.
Van maten naar “met die van ons”.
Van studentenkoterij naar appartement.

Het was een zoektocht die niet zonder slag of stoot ging, maar nu toch al een hele tijd stand houdt.
Goeie woonst, bangelijke buurt.
Betaalbaar.
Gezelligheid.
Wij, wij hebben van ons huis een thuis gemaakt.

Vanavond belde de immomevrouw.
Of er één van de dagen tijd was om wat foto’s te maken van onze binnenkant.
Omdat de boel verkocht wordt.
Slik.

Dus.
Dikke kak.
En met peren kut.
En ook: een pak zever, miserie en geregel zal ons deel zijn.

Serieus.
De verf bladerde af, het waaide binnen en de tegels vielen van de muur.
We hebben dat geschuurd, geschilderd en geplakt.
Omdat wij graag deftig wonen.
En nu, nu wordt ons zeer gezellige thuis verkocht.

Het komende half jaar moeten er dus weer zware beslissingen genomen worden.
Moeten we eens erg diep nadenken.
Over wat en hoe en hoeveel en waar.

Gelukkig dat onze thuis is waar onze stella staat.
Bij wijze van spreken.
Want wij, wij zijn eerder wijndrinkers…

Er zijn zo van die weken

Standard

dat je beter heel de week in je nest bleef stinken.

Echt, de pech heeft zich deze week wat verzameld.
Een overzicht!

  • geen vrijstelling voor het vak communicatie in de avondschool.
    Bummer. Dikke kak. Onterecht.
    Superlatieven te over, maar weinig aan te doen (hoewel de ombudsdienst nog een fijne kluif krijgt voorgeschoteld).
    Als bachelor communicatiebeheer lijkt me een vrijstelling niet onterecht.
  • mijn laptop (ubuntu 9.10) startte plots op in maintenance shell.
    Ik weet niet hoe comfortabel zich in die omgeving voelt, maar ik kom dan meestal niet veel verder dan

    sudo shutdown -r now
    en
    fsck

    Gelukkig was er slechts iets met de automatische disk check en was het opgelost met een manuele fschk.
    Maar toch.

  • De as van mijn achterwiel van mijn fiets breekt terwijl ik mezelf van werk naar school haast.
    Een druppel die de emmer bijna doet overlopen.

Gelukkig zijn er ook zeer fijne gebeurtenissen!

  • Channel Zero was de max!
  • Zondag was gezellig!
  • tweemaal wezen lopen!
  • Vrijdag is mijn fiets weer klaar!
  • Vrijdag ga ik mijn nieuwe hoofdtelefoon kopen (Sennheiser HD 215)
  • Vrijdag ga ik naar de Dropkick Murphys!
    En Sick of it All!
  • Ook: mijn lief heeft bangelijke pasta gemaakt!

Gelukkig zijn er meer positieve dan negatieve gedachten die me hebben geraakt deze week : -)

OMG – “How to type square and cubic meter”

Standard

I want to type the m2 and m3 with the numbers in superscript.
I started to google it and this was one of the answers:

I don’t think you can make these from the keyboard. Use the Character Palette (Edit > Special Characters), Unicode numbers 00B2 and 00B3.

via Apple – Support – Discussions – how to type square and cubic meter ….

Dunno, but that’s not an answer.
That’s just the other way around…

kunst

Standard

Michel ging naar kunst kijken.
En dat hij er soms nijdig van wordt.
Ik, ik heb dat niet.

twee kunstenaressen in opleiding doen iets.
ze gaan kunst maken.
23 en 25.
al vier jaar in opleiding.
ze krijgen een ruimte ter beschikking, hartje Gent.

ze maken er een pitazaak van.
omdat ze dat konden knutselen.
Ter exhibitie laten ze er mensen pita komen eten.

Mooi.

kunst.

Volgend jaar komen deze dames in de echte wereld.
Welkom.

kunst kan mooi zijn of lelijk, maar weggegooid geld is het vaker wel dan niet.
Verder gaat alles goed en positief.

Oh, uit het leven gegrepen en al.

Cadeau-, Flair- en Bongobonnen

Standard

Ik heb me de laatste maanden redelijk blauw geërgerd aan bon-avonturen. Niet Bonnaventura, dat niet.
Vooral om dat ik elke keer blij was met de bon en dan redelijk onnozel stond te kijken bij de kassa: altijd moest er bijgelegd worden.
Instant geluk dat instant wordt afgebroken.

Cadeaubonnen

De laatste jaren is het een trend geworden om bij verjaardagen bonnen uit te delen.
Eigenlijk is het al heel lang een gewoonte.
Wel, vroeger vond ik dat fijn: toen waren die bonnen meestal ook afdoende om echt iets mee te doen. Je had toen gewoon ook cd’s voor 500 frank.

Tegenwoordig doe je met een cd bon van 15 euro niets meer.
De gemiddelde nieuwe cd zit al snel rond de 20 euro.
En dan moet er bijgelegd worden.
Begrijp me niet verkeerd: 20 euro is een ronde prijs voor een cd, maar bijleggen bij een kado vind ik niet fijn.

Nog? AS Adventure, boekhandels en Decathlon.
Niet. Fijn.
Heel pleznat om die bonnen te krijgen, maar niet tof om dan, als puntje en paaltje samenkomen, nog een beetje in de buidel te tasten.

Flairbonnen

Ook zo met de Flairbonnen om ergens iets te gaan eten.
“Diner voor 7 euro, met een glas wijn!”
Proper, denk ik dan, een gemiddelde maaltijd in een gemiddelde door mij bezochte zaak kost altijd het dubbele.
Zonder wijn.
(niet altijd, er zijn uitzonderingen).

Tot je in dat restaurant zit.
Netjes gereserveerd “…met een Flairbon, jaja”, en wachten gelijk de rest.
En dan, komt het menu.
En of je er frietjes bij wil (+3 euro) en of je er sla naast wil (+4euro) en of je graag een beetje saus over je vlees wil (+3euro) en of je een afgewassen vork wil of dat het er eentje mag zijn van een andere flairparasiet.

Serieus.
Het gaat me niet om het geld, maar om het feit dat er geroepen wordt dat je kan eten voor 7 euro.
Voor zeven euro krijg je een stuk vlees.
De rest?
Supplementen.

En parasiet?
Het laatste restaurant waar we geweest zijn met een bon was meer dan boertig.
Vriendelijk tegen iedereen, maar boertig tegen ons.
Leek ons geen reclame.

Nog een voorbeeld?

Bongobonnen

Feest in een doosje.
Echt, reuzegoed!
Allerlei leuke dingen: wijnproeven, karten, skieën,… je kan het niet bedenken of er is een bon voor.
Maar wel voor één persoon, op die en die datum en samen met nog een groep bongogebruikers.
Plezant?

Om te eten ja, daarvoor zijn Bongobonnen bangelijk.
Wij willen bijvoorbeeld graag gaan wijnproeven.
Weekendje in Brugge, toevallig een wijnkelder in Brugge.
Klinkt als een match, niet?

Nee dus.
Wijnproeven kan enkel op bepaalde data, niet in het weekend en in groep.
Begrijpelijk? Ja.
Plezant? Nee.

Daarom: voor de feestdagen geen bonnen voor mij alstublieft.
Wel echte cadeaus.
Tips nodig?

Aprilvis

Standard

Alles wat ik deze week doe, wordt onthaald op hoongelach.
Ik doe nochtans mijn uiterste best om een goede collega te zijn:

  • ik haal lekkere krakelingen
  • ik zorg dat de deur open is ‘s morgens
  • ik haal water als het water op is
  • ik vervang de rol toiletpapier als dat op is
  • ik geef complimentjes bij de vleet
  • etc etc etc: alles wat een goeie collega hoort te doen.

En dan lappen ze je zoiets:

aprilvis

Dank u wel toffe collega’s.
De sfeer is wederom een feit.